Another curhat colongan chapter "Life Is Hard"

“Kapan nikah?”

“Udah ada pacar?”

 “Jadi sekarang pacarnya orang mana?”

“Makanya jangan nyari yang kaya artis korea muluk, ngga akan ketemu”

and i'm always smile when i heard those questions. :)

First of all, I’m sick with those questions. Kadang nih yah gue berpikir, surrounded with those kind of people bikin gue risih dan merasa gue ini ngga cocok hidup di lingkungan mereka. Atau gue yang terlalu baperan untuk hidup di sekitar mereka? Like seriously, emang gue ngga punya tujuan hidup lain apa selain menjalin rumah tangga? emang gue keliatan mupeng banget merit gitu? I mean, gue masih pengen jalan-jalan tanpa harus mikirin ‘ngga enak sama mertua’ atau ‘nanti anak gue siapa yang jagain’. Dan yang paling penting dari yang terpenting, gue masih bisa bahagia walaupun gue belum ada pacar atau pun suami. Karena seperti paham yang selalu gue anut bahwa kebahagiaan itu jangan dititipkan sama orang lain, bahagia itu harus dari diri sendiri.

Awal tahun 2018 ini sebenernya gue merasa berat hidup sebagai seorang jomblo di Indonesia(?) wkwk atau mungkin cuman di wilayah gue tinggal doang, atau lagi-lagi apa guenya yang terlalu baper? im not sure. Kaya gue mau nonton romantic movie sendirian aja tuh too much hesitate gitu, takut diliatin dengan pandangan yang gimana gitu sama orang lah, takut dikira jones lah, takut dikira ngga punya pacar lah, lah emang iya deng kalo itu hahaha. But anyway, im really really uncomfortable with that. I mean, gue tahu, itu sih gimana gue nanggepinnya yah, cuman dari mendekati gue ulang taun  yang ke seperempat abad ini tuh gue yang lagi mudah baper gitu, apa-apa kepikiran, apa-apa takut dijudge. Udah masuk seperempat abad kali yah gue jadi kena sindrom hiks.

To be honest, pulang dari jalan-jalan kemaren gue bener-bener lupa kalo gue sempet baper gegara jomblo. Seriously di luar sana masih banyak hal-hal yang amat sangat menyenangkan dibanding gue terus-terusan merana meratapi kejombloan yang tak kunjung usai ini wkwk. Bukannya mikirin bentar lagi 25 trus gue kudu cepet-cepet kawin, gue lebih mikirin gimana gue bisa punya tabungan banyak supaya gue bisa sering jalan-jalan dan hidup gue akan sangat menyenangkan. Trus energi-energi negative juga yang kaya takut dijudge, mudah baper yang gitu-gitu tuh kaya udah mulai berkurang, dan lebih focus ke memperbaiki diri. Lebih baik kan? Dari pada kepikiran masalah lebih baik kita mikirin solusinya bukan?

But then suddenly some questions pop up on my head, what if gue belum bisa nikah sampe gue umur 30 tahun? What if kalo jodoh gue dan gue sama-sama ngga bergerak makanya kami belum bisa bersatu (apaan sih? geli deh wkwkwk), what if jodoh gue masih dijagain sama orang? What if jodoh gue berada di bagian bumi yang lain? Dan what if - what if yang lain.

Beberapa minggu yang lalu gue baca artikel tentang sepasang anak SMP yang pergi ke KUA minta dinikahkan, setelah ditanya alasannya kenapa, si cewek bilang dia ngga mau tidur sendirian. Sesimpel itu yah adek adek alasan kalian menikah? Sirik deh kakak jadinya wkwk. Sementara membayangkan tentang pernikahan, yang ada di benak gue saat ini adalah, gimana hidup gue setelah menikah? Akan tinggal di mana gue nanti? Apakah gue masih akan bekerja seperti sekarang? Gimana kalo gue punya anak? Apa gue udah siap? Nanti anak gue dititip ke siapa kalo gue kerja? Dan masih banyak gimana-gimana yang lain yang belum bisa gue bayangkan. Bahkan gue belum bisa membayangkan akan menjadi istri seperti apa gue kelak? LOL!

Gue ini kuliah juga baru mulai, gue merasa belum cukup pinter untuk mewariskan otak gue ke calon anak-anak gue, gue juga masih cukup egois untuk mikirin orang lain, makanya gue masih memantaskan diri untuk calon suami dan anak-anak gue nanti (bahasanya yaaa geliiii hahahahaha). Well, menikah itu pilihan, bukan suatu keharusan. Gue mau nikah di umur berapa pun itu pilihan gue, bukan semata-mata gue panic gegara ngeliat temen-temen gue pada nikah meanwhile gue ngga laku-laku, yaelah sad amat nasib gue yak. Wkwk.

The second of all, gue mau nyambungin curhatan gue dengan postingan blog kak ron beberapa bulan lalu, yang dia bilang “life kinda hard these day, kenapa ya?” bcoz im feel the same way. Entah karena semakin bertambah umur juga jadi semakin banyak yang dipikirin, entah gegara apa juga gue sendiri kadang-kadang ngga paham. Again. Quarter life crisis.

Belum lagi gue ini anaknya kadang suka berharap lebih, terus kalo yang gue dapatkan ngga sesuai dengan apa yang udah gue harapkan, gue suka down gitu untuk beberapa saat. Seperti beberapa bulan yang lalu yang udah gue curhatkan di Instagram gue,  seperti saat gue jalan sama doi, yang ternyata ngga lanjut ke step(?) berikutnya, atau seperti saat gue dan dia lunch bareng yang ternyata lunch bareng itu tidak berarti apa-apa buat dia meanwhile perut gue geli sama kupu-kupu, atau saat gue merasa sedang quality time sama dia padahal dia ngerasanya cuman main doang. Dan itu sebenernya bukan salah doi, dia dan dia. Itu semua salah gue, salah gue yang ngarep duluan, salah gue yang terlalu menaruh harapan lebih bahwa doi, dia dan dia memiliki perasaan yang sama dengan gue padahal ngga. Poor you roh! Wkwkwk. Anyway I’m fine now.

Dari situ gue belajar lagi, gimana caranya supaya gue ini ngga ngarep-ngarep banget anaknya, ngarep boleh asal manusiawi wkwkwk. Sebenernya dari instagram-instagram yang gue follow, mostly gengnya @amrazing (Alexander Thian) gue belajar tentang self acceptance, self love, dan how to manage the reaction, karena gue ngga bisa ngontrol how I feel atau mengontrol emosi, jadi katanya control lah how you react. Begitu.

Beberapa waktu lalau gue juga ditegur cees gue, yang katanya gue ini egois, yang katanya  gue ini jahat kalo berkata-kata, jadi gue ini kadang berkata apa adanya tanpa mau tau bagaimana perasaan orang yang udah gue katain itu. And yeah. I admit it. Trus I’m feel guilty gitu, karena telah menjadi orang yang ngga sepeka itu. Ngomong jujur boleh, bagus malah, tapi kan mestinya gue lebih bisa milih kata-kata yang pantas dan tentunya ngga nyakitin perasaan orang, yekan? Dan satu lagi, mungkin gue harus belajar lebih banyak lagi kosakata supaya gue bisa mengungkapkan kejujuran tanpa harus menyakiti walaupun kejujuran itu pahit (halah! Wkwk ).

Pokoknya lagi focus dulu ke memperbaiki diri sendiri, focus membahagiakan diri sendiri, focus ke kuliah, masih belajar mencintai kerjaan, jadi kalo gue udah yang yakin bener-bener siap untuk gue mencari pendamping hidup (ciyee), then I will. So instead you guys judge me with your beautiful words, can you just support me as I am now? Karena jujur kadang di balik ‘aku sih ngga peduli sama omongan mereka’ kadang pas lagi sendirian di kosan tetiba aja omongan-omongan itu terlintas, dan ya gue jadi kepikiran! gimana sih?! Trus jadi kesel sendiri, jadi labil sendiri, emosi jadi meledak-ledak (ini sih lebay) wkwkwk.

Anyway, sekian dulu deh curhatan gue. Kapan-kapan gue sambung lagi. I love you guys yang menyempatkan diri membaca curhatan gue ini, and don’t forget to spread happiness J. XOXO