26 Me

Dulu pas kelas 1 SMK ada namanya pelajaran BP, Budi Pekerti, dan ada pada suatu pertemuan kami diberi tugas untuk membuat peta kehidupan. Jadi di selembar kertas hvs, kita bikin kotak-kotak gitu terus diberi nomer yang artinya itu umur kita. Dan di kotak tersebut kita harus menuliskan target-target apa saja yang ingin kita capai di umur tersebut.

Aku inget banget ketika beberapa temanku bilang ingin nikah muda, aku menargetkan menikah di umur 26. Menurutku 26 itu umur yang pas, tidak terlalu tua dan sudah melewati batas muda(?). Iya kan? Iya nggak sih? Udah melebihi seperempat abad kan? Berati udah ngga begitu muda, bukan begitu? OMG! Thats Sad!!

Anyway, kalo dilihat dari peta kehidupan yang pernah dibuat oleh aku versi 15 tahun, idealnya tahun ini  aku menikah wkwkwk. Tapi...... mari saya curahkan di sini.

First of all, nikah itu ngga bisa sendiri, harus sama pasangan kan? Lah pasangan yang cocok juga gue belum nemu wkwkwk. Ada sih cocok, ganteng, baik, personalitynya ok, pandangan politiknya ngga alay, eh baru sadar gue terlalu halu, ternyata dia Chris Evans zzzz. Ada lagi cocok personalitynya, eh virtualan doang mana beda agama hemmm... oiya adalagi cocok, sesuai hati nurani banget deh ini mah, selalu ada baik suka maupun duka, eh cuman henpon, ya kali gue nikah sama henpon woy!!

Kedua, nikah butuh modal, kesiapan materi dan mental itu penting. Harus punya tabungan untuk hajatan kan? Ya walaupun nanti hajatannya ngga gede-gedean, tetap harus punya tabungan dong? Untuk kesiapan materi sejujurnya aku belum menyiapkan sama sekali. Buat bayaran kuliah aja masih empot-empotan (?). Belum lagi biaya yang diperlukan setelah menikah, rumah, kendaraan, biaya untuk pendidikan anak. Geez! i'm not ready yet! hehe

Sekarang biarkan aku membahas tentang kesiapan mental. Sebelumnya menikah itu apa sih? Bukan cuman hidup bareng dan punya anak aja kan? Banyak banget yang harus dipersiapkan. Ini sih menurut pemikiran aku aja yang emang belum siap nikah nih yah hehe, kaya kita harus siap berbagi tempat tidur (wow!), selalu jujur dan percaya dengan pasangan, sementara gue kalo nitip makan dan dibilang tukang dagangnya tutup aja masih suka nggak percaya wkwkwk, dan yang paling penting dari yang terpenting, kita harus mengurang ego kita agar nggak bentrok sama pasangan, right? sementara gue sama adik dan keponakan sendiri aja masih sering berantem gara-gara rebutan remot TV HAHAHA.

Sementara masih banyak orang yang bilang "jangan terlalu pemilih lah, nanti ngga dapet-dapet" atau "mending coba aja dulu sama yang ada". EXCUSE MEEEEE gue mau beli baju aja milihnya lama terus masa milih jodoh harus cepat-cepat? I know i'm so picky when it come about life partner, tapi ya itu kan buat kehidupan jangka panjang wajar dong kalo aku pemilih?

Kenapa aku menceritakan ini dengan sangat menggebu-gebu? Karena issue 'nikah' di umur 20-25 bagi cewek di Indonesia khususnya di tempat aku tinggal, kayak semacam prestasi? Atau pencapaian? Ya.. something like that, kayak someone yang udah nikah are cooler than anyone yang masih jomlo.

Wich mean menurut pendapat aku pribadi, nikah itu bukan pencapaian tapi suatu kesiapan. Aku, walaupun udah 26 tahun, tapi belum siap nikah, ya kenapa harus dipaksakan? Aku masih bisa bahagia meski sendiri. I'll always put myself in the first place, jadi selama aku masih baik-baik saja dengan diriku sendiri, kenapa harus dipaksakan dengan harus mencari seseorang tapi malah bikin beban, kan? Hehehe. Jadi bisakah teman-teman sekalian mengurangi pertanyaan-pertanyaan seperti itu? Thanks.

Quarter life crysis juga sudah mulai berkurang di umur 26 ini. Alhamdulillah. Walaupun aku sendiri merasa aku mulai agak apatis tentang semua hal yang tidak menguntungkan, tapi aku masih belajar untuk tetap mindfulnes, meski emosi masih sering meledak-ledak, at least i'm learning hehe.

Dear the other part of me,Semoga di tahun ini aku semakin bisa mencintai diri sendiri dan mulai belajar mencintai orang lain, mulai serius belajar memanage financial dan emosi. Altough you've work hard and you did well... i love you ♡♡♡

Minggu Padat Seorang Fangirl

Bulan kemarin aku sering banget ngeluh, kalo drama korea lagi ngga ada banget yang seru. Walau yang lain pada heboh sky castle, tapi aku ngga, gila sih itu drama abusive banget, aku ndak kuat nontonnya, sakit kepala wkwkwk.

Setelah melewati minggu-minggu penuh kegabutan, akhirnya di penghujung Maret kemarin, muncullah drama-drama baru yang seru dan layak banget diikutin sesuai dengan selera hamba yang receh ini.

Semenjak pensiun ngikutin running man, hari Seninku emang gabut sih, belajar kagak, tidur cepet kagak tapi malah nyari pengalihan ke series barat, akhirnya tetep aja kerja kesiangan muluk. zzzz. Dan udah sekitar 1 bulan ke belakang, aku ngikutin Knowing brother, semenjak episode Kwanghee sama Zico trus jadi malah nagih.

Variety shownya Ryu Junyeol dan Lee Jehoon juga seru, judulnya Traveler. Kayanya sih underrated soalnya jarang yang ngomongin variety ini, udah gitu ngga ada di smallencode jadi rada susah downloadnya. Selain karena temanya tentang travel (makanya aku ngikutin), di variety ini Ryu Junyeol dan Lee Jehoon tuh kaya dilepas aja gitu sama tim produksinya, mereka nyari penginapan sendiri, jalan-jalan ke tempat wisatanya juga mereka tentuin sendiri. Jadi asik aja liatnya, belum lagi Ryu Junyeol tuh ya, menurutku gayanya ngga Korean guy banget, pokoknya beda banget deh pembawaannya sama Lee Jehoon. Aku kan jadi naksir wkwkwk. Halu tuk kesekian kali. Nah traveler ini aku jadikan tontonan Sabtu malam, sebelum belajar buat kuliah Minggu pagi (kalo inget), biasanya aku nonton dulu traveler supaya belajarnya tambah fokus eheheh.

Cr: https://www.soompi.com/article/1303456wpp/lee-je-hoon-and-ryu-jun-yeol-experience-the-ups-and-downs-of-backpacking-in-posters-for-new-variety-show

Nah awal April ini ada drama weekend yang menurutku sih ini bagus banget. Judulnya 'Beautiful World' ada Nam Da Reum yang jadi pemain (mungkin) utama di drama ini. Awalnya kukira ini hanyalah drama rom com tentang cinta monyet anak sekolah, ya secara yang main cah ganteng Nam Dareum kan? Ya nuna kira ini dramanya bakal lucu lucu geer gitu, tapi ternyata drama ini tak seindah judulnya. Mengangkat tema bullying, drama ini sungguh menguras air mata. (Oppa pokoknya kalo kita nanti nikah, anak kita sekolahin di Indonesia aja yah, sekolah di Korea berat banget kayanya) halu gue kambuh mon maap. Awalnya aku mau review drama ini tapi nunggu kelar, tapi kan masih lama banget dan aku gatel pengen ngeblog, jadi yawda ku posting di sini aja sekalian yah hehe, kalo udah kelar dramanya aku review. Jadi setelah nonton traveler itu aku sebenernya ngga langsung belajar, lanjut dulu nonton beautiful world ehehehe.

cr: https://en.wikipedia.org/wiki/Beautiful_World_(TV_series)

Memasuki hari senin, 14 April kemarin game of thrones tayang kan, jadi Senin malam ku, ku isi dengan game of thrones. Ngga boleh diganggu gugat, pokoknya Senin malamku adalah milik Jon Snow (wow!).

cr: https://www.mynation.com/hollywood/game-of-thrones-season-8-jon-snow-arya-stark-romancing-shocking-spoiler-by-george-rr-martin-pqc9zw

Hari Selasa dan Rabu itu jatahnya 'Welcome to Waikiki 2' dan 'He Is Psychometric'. He is Psychometric sebenarnya ngga bikin penasaran-penasaran banget sih, cuman karena aku gemes sama kisah cinta tak berbalasnya Dasom dan Kim Kwon aja jadi ngikutin. Kalo yang Welcome to Waikiki mah udah tau kali yah betapa malangnya nasip Lee Junki di season 1? dan nasip malang doi masih berlanjut sampe ke season 2. Receh banget sih drama ini tuh, meskipun pemain lamanya yang bertahan cuman Lee Junki doang, tapi tetep sukaaa, demen aja liat Lee Junki menderita HAHAHA.

cr: http://asianwiki.com/Welcome_to_Waikiki_Season_2

https://en.wikipedia.org/wiki/He_Is_Psychometric

Nah memasuki akhir weekdays, drama 'Her Private Life' yang masuk ke jadwal tontonan hamba. Ini dramanya gemes banget sih, selain karena Kim Jaewook yang biasanya jadi psyco di sini dia jadi bos yang nyebelin tapi lucu menggemaskan bikin naksir, juga drama ini mengangkat tema tentang dunia fangirl. Terus aku teringat ketika betapa dulu aku memuja Lee Donghae, ketika dulu Lee donghae yang dicaci-maki aku yang kesel, dan ketika poster telanjang dada Lee Donghae yang terpajang di depan tempat tidur. GILA WOY GUE SEBEGITUNYA DULU TUH.

cr: https://songminjee22.wordpress.com/2012/07/18/pict-super-junior-6th-album-sexy-free-single-ver-b-part-3/
Poster Lee donghae yang dulu menemaniku menutup dan membuka mata :).

cr: http://asianwiki.com/Her_Private_Life

Begitulah kira-kira jadwal padatku, belum lagi Kamis besok ada Avengers. ENDGAME GUYS? APAKAH KALIAN SUDAH PUNYA TIKETNYA? TIKETKU NIH. SIAP BANGET DEMI YAYANG KAPTEN.

Semoga sedikit banyaknya jadwal minggu padatku ini bisa membantu mewarnai kehidupan kalian semua ya guys. wkwkwk.

Hey! It’s December!

Hey! It’s December already! Ngga kerasa yah 2018 udah di penghujung tahun, padahal perasaan baru juga kemaren tahun baruan, eh sekarang udah Desember lagi aja. Ngomong-ngomong 2018 udah mau habis, gimana nih resolusi kalian? Apakah sudah semua terpenuhi?

Kalo resolusi tahun 2018 gue sebenernya ngga muluk-muluk, cuman mau dilancarin masalah kerjaan, fangirling, kuliah, dan percintaan wkwkwk. Kerjaan walaupun masih sering masuk telat Alhamdulillah masih lancar, kuliah ngga lancar-lancar banget sih tapi Alhamdulillah masih kuat, fangirling di tahun 2018 ini kadarnya mulai berkurang, dan ya  Alhamdulillah juga jadinya ngga sering-sering baper karena jadi kpoper qismin yang ngga maampu nonton konser wkwkw, percintaan? Waduh kalo itu sepertinya masih belum menemukan titik terang. Dan gue juga ngga tahu ini masalahnya ada di mana? Wkwkwk.

Tentunya sepanjang tahun 2018 ini ada banyak kejadian yang bisa bikin gue belajar, tahun ini juga gue genap seperempat abad, which is gue sudah tyda muda lagi hiks. Dan gue berasa kena quarter life crisis. Kenapa? Gue juga ngga tau, beberapa bulan setelah gue ulang tahun yang ke-25, hidup gue berasa abu-abu. Kaya ngga bisa ngerasain happy yang bener-bener happy, sedih tapi ngga bisa nangis. A bit died inside gitu. Padahal ngga ada yang banyak berubah di hidup gue, tapi tiba-tiba aja gue merasa begitu. Weird I know. Tapi Alhamdulillah I’m okay now. 

Walaupun ditahun ini gue belum merasakan jatuh cinta (eciyeee) yang bener-bener jatuh cinta sajatuh-jatuhnya (??), tapi tahun 2018 membuat gue merasakan patah hati wkwkwk. Patah hati karena Instagram crush update video bersama cewek lah, patah hati karena atm isinya 0 terus tiap bulan lah (sad amat yak) dan patah hati karena tiba-tiba yang biasanya hampir tiap malam nelepon gue, hilang begitu saja. Eh tapi sekarang balik lagi ☹. Anyway ketika yang neleponin gue hampir tiap malem itu ngilang, gue curhat kan sama cees, bilang bahwasanya gue ini udah buang-buang waktu, bahwasanya kenapa gue dulu bodoh banget mau-mau aja ditelepon sampe tengah malem kalo akhirnya dia akan pergi. Cees gue jawabnya bijak banget, sampe gue terharu punya cees macam dia HAHAHA. Cees gue bilang yang intinya begini ‘di dunia ini ngga ada yang sia-sia, walaupun sekarang dia pergi seenggaknya pasti ada hikmah yang bisa lu ambil’. Well said es, well said. LOL.

Meskipun tahun ini bukan tahun gue banget (?), seenggaknya di tahun ini gue udah mulai belajar memaafkan diri sendiri, menerima diri sendiri dan mencintai diri sendiri. Ngga apa-apa belum mencintai dan dicintai orang lain, yang penting udah mencintai diri sendiri. Self love bukan berarti selfish kok.

Selain itu, gue juga udah mulai menyadari bahwa, I’m too addicted to Instagram. Awalnya gue ini selalu menyangkal kalo ngomongin medsos iti memberi dampak buruk bagi penikmatnya, Karena instagram gue isinya bagus-bagus semua, baik foto-fotonya, caption-captionnya, dan kontennya pun asik-asik. Jadi gue masih asik scrolling feed instagram sampe bawah dan swipe ke kiri igs sampe mentok, meanwhile orang-orang udah mulai banyak mengurangi penggunaan instagram. Sampai akhirnya gue berada dititik sadar, bahwa gue kalo apa-apa kok ya harus update instastory, bengong dikit langsung buka Instagram, kalo abis upload poto langsung cek siapa aja yang ngelike, siapa aja yang liat, siapa aja yang komen. Dan jadinya gue ngga focus. Lagi kuliah buka muluk instagram, lagi kerja juga selalu ada excuse untuk buka Instagram. Jadi dengan keteguhan hati, sejak 29 November kemarin gue uninstall instagram dari si Steve (henpon gue). Gue berniat detox Instagram sampai tahun baru nanti.

Gue masih belum tahu betul sih dampak baik apa yang gue dapet setelah uninstall Instagram ini, tapi gue yakin pasti ada. Nanti akan gue certain kalo gue berhasil melewati detox Instagram ini.

Di tahun ini juga gue akhirnya punya passpor dan naik pesawat. Yay! And I think thats the biggest achievement in 2018 yang udah gue capai. Bias pergi ke Thailand, Singapore dan Malaysia. Siapa sangka anak alay ini bisa jalan-jalan ke luar negeri wkwkwkw. Semoga tahun depan gue bisa punya visa Jepang atau Korea. Aamiiin.

So, resolusi apa aja nih yang masih kalian perjuangkan sebelum 2018 berakhir? And whats your big achievement in 2018?

Are You Happy?

Tell me somethin’ girl

Are you happy in this modern world?

Gitu yah kalo kata Bradley Cooper hehe. So let me ask you, are you happy with yourself?  Are you still feeling lonely when you alone?

Me? Ofcourse i’m happy with myself. Aku tuh sendirian diem di kamar juga happy, apalagi kalo cuman bengong-bengong sambil mainin henpon wkwk. Keliling tangcity sendirian kalo lagi galau juga tiba-tiba jadi happy lagi, apalagi kalo sambil minum teh kotjok ehehe. Feeling lonely? Yes. Sometimes. Tapi ya dibawa nonton drakor atau series barat juga ilang, trus malah ended up stalking aktornya zzz.

Happy itu sebenernya kita yang menentukan sendiri, kalo menurut paham yang aku anut, jangan ngegantungin happiness kita ke orang lain, karena kalo orang itu pergi masa kita jadinya ngga bisa happy lagi.

What should we do then? Make a peace with yourself first. Pahami diri sendiri dulu, lu inginnya apa, ikutin, then happiness will follow too. Ngga usah juga peduliin omongan orang-orang yang ngga punya andil apa-apa sama hidup kita. Selama mereka ngga ngasih uang buat bayar kos gue, gue sih ngga mau dengerin-dengerin banget orang-orang yang nyinyirin gue.

Sebenernya sih gue mau curhat, beberapa hari ke belakang ada beberapa orang yang entah ini perasaan gue aja atau iya memang begitu, some people mocking me about my job. Kaya kerjaan gue ngga ada apa-apanya dibanding kerjaan mereka. Kerjaan gue duduk-duduk doang sambil nontonin drakor meanwhile mereka pak pik peuk ke sana ke mari.

Sad? Ofcourse even though this job isn’t my passion. Annoying to those people? Yes i do. But then again, gue mikir yang ngegaji gue bukan mereka, kerjaan gue juga ngga gue laporin ke mereka, ngapain gue baper-baper ngga jelas cuman gara-gara gitu doang.

Kemaren gue baru ngerampungin baca ‘Mind Platter’nya Najwa Zebian, which is bukunya bagus banget (Sangat direkomendasikan untuk orang-orang yang sedang mengalami quarter life crisis). Anyway di salah satu sub judulnya tuh ada bilang kurang lebih begini ‘you don’t need to explain yourself to other, just keep doing something better and other will knows you’.

So yeah, gue rasa gue ngga perlu repot-repot menjelaskan jobdesc gue apa ke orang-orang, wong boss gue nya aja nyante. Ehehe.

Hati juga berasa lebih ringan pas udah punya pikiran gitu, kemaren-kemaren sempet kaya mikir ‘apa gue keliatan  sebegitu ngga ada kerjaannya sampai orang-orang mikir begitu?’ tapi sekarang sih udah ngga mikirin gitu lagi. Kalo mereka masih mikir seperti itu tentang gue ya berati thats their problem. Not mine. Gitu aja sih ehehe.

So, are you happy today?

Does Self-love Selfish?

Self-love tuh apaan sih? Kayanya masih banyak temen-temen gue yang belum aware sama self-love. Mungkin gue juga in the other way masih belum sepenuhnya menerapkan self-love.

According to Wikipedia, self-love has often been seen as a moral flaw, akin to vanity and selfishness. The Merriam-Webster dictionary later describes self-love as to “love of self” or “regard for one’s own happiness or advantage”, yang kalo di bahasa Indonesiain katanya begini, self-love sering dipandang sebagai cacat moral, serupa dengan kesombongan dan keegoisan. Kamus Merriam-Webster kemudian mendekskripsikan self-love sebagai “cinta terhadap diri sendiri” atau “menghargai kebahagiaan atau keuntungan diri sendiri”.

Bahasa simpelnya self-love itu ya mencintai diri sendiri. Gue sering banget bilang ke cees gue, kalo misalnya lagi ngga suka sama orang atau sesuatu then I’ll leave. Kaya misalnya gue mendengar komen orang tentang gue yang agak-agak nyerempet ati, kemudian gue mengeluarkan kata-kata yang ada di kepala gue untuk membalas kata-kata tersebut karena gue ngga suka, atau gue yang hobi banget ngeblock in orang-orang yang gue anggap mengganggu, but then she calls me selfish.

Gue juga mengenal self-love baru kaya 2 atau 3 taun kebelakang dan gue masih akan belajar. Self-love bikin gue tambah happy sih, untuk sekedar bilang ‘ngga’ ketika lu ngga mau dan di hati lu ngga ada lagi perasaan ‘duh ngga enak deh nolak’ tuh make life easy. Dulu tuh kalo ada apa-apa kayanya bilang ngga ke orang tuh berasaaaa banget ngga enaknya, trus malah jadi kepikiran, nambah beban hidup ngga sih? Padahal yang ditolak mungkin biasa aja kan?

Also you won’t be feel lonely if you do love yourself. Hargai diri sendiri dulu sebelum menghargai orang lain. Sayangi dan cintai diri sendiri dulu sebelum menyayangi dan mencintai orang lain. Kalo lu tau gimana caranya menghargai, menyayangi dan mencintai diri sendiri, lu akan mudah untuk melakukan semua itu pada orang lain.

Nah kenapa cees gue selalu bilang gue ini selfish? Literally ya karena gue selalu mendahulukan diri gue, kalo dirasa gue ngga suka ya gue akan bilang ngga suka, tanpa mau tau gimana perasaan orang lain ketika gue bilang begitu, meanwhile yang ada di pemikiran gue, urusan orang itu akan sakit hati atau ngga ya its their problem, not mine hehehe.

Self-love itu ngga susah sebenernya, kurang lebih sih prinsipnya begini, pernah baca di twitter @Dear_Connie katanya “Kalo ngga bahagia, buat apa? Kalo nambah-nambahin stress, drama, dan masalah, buat apa? Kalo bikin kita jadi orang yang lebih buruk, buat apa? Kalo melakukannya terpaksa, buat apa? Kurasa ini berlaku dalam hal & pilihan apapun”

         

         Nah untuk gue yang udah memasuki seperempat abad ini, self-love sangat penting demi kesehatan mental dan menghindari kerutan-kerutan di wajah agar tidak terjadi penuaan dini wkwk, karena beberapa temen gue yang kadang mereka curhat sama gue kalo mereka merasa mereka harus ini harus itu tanpa tau mereka itu maunya apa.

Ada salah satu temen gue yang tetiba cerita dia pengen nikah, gue tau dia pegen nikah ngga sekebelet sekarang, jadi kenapa kok tetiba kayanya langsung ngebet gitu? Terus tau ngga jawabannya apa? Karena si temen gue ini bosen diledekin jomblo muluk, trus gue yang emosi. Segampang itu mereka ngeledekin temen gue ini sampe alasan dia nikah cuman gegara bosen dengerin ejekin temen-temennya. Emangnya kalo ada apa-apa sama rumah tangga temen gue ketika dia udah nikah pada mau ikut ngeringanin bebannya gitu? Please be realistic deh yah. Jangan mau disuruh ini-itu selama orang itu ngga ngasih apa-apa ke elu (ini prinsipnya koh alex banget sih wkwkwk). I told her to love herself more, soalnya temen gue yang ini tuh terlalu mendengarkan kata orang lain.

Ada lagi temen gue yang tiba-tba ngewhatsapp nanyain pendapat gimana kalo dia merasa tersindir dengan status-status temennya di instastory karena itu semua kayanya buat dia, padaha belum tentu juga, gue bilang nga usah dipikirin selama status-status itu ngga dikirim langsung ke kamu, bisa aja itu untuk orang lain, jadi jangan nambah-nambahin beban hidup. Trus gue tersipu sih ketika gue tanya kenapa kok tetiba minta saran gini ke gue dia bilang kerana gue ini keliatannya baik-baik terus kaya ngga punya masalah wkkwk, seneng akutu dipuji begini doang juga. Anyway gue bilang kalo gue nyimpen yang naas-naasnya yang happy-happy aja yang gue liatin ke orang-orag, trus dia bilang dia pengen kaya gitu, trus gue bilang kuncinya lu harus tau dulu diri lu, love yourself better before you love someone else.

So have you love yourself before you love someone else?

And what do you think? Does my self-love selfish?

Curhatan Umur 25

Dua puluh lima. Bukan Dua Lipa yah. 25. Dua puluh lima bagi gue pribadi itu angka sacral. Kenapa? Karena gue gajian tiap tanggal 25 hahaha. Tapi gue ngga akan bahas kenapa gue gajian tanggal 25, bukan tanggal 1? Karena gue juga ngga tau kenapa wkwk, yang akan gue bahas disini adalah 25 tahun umur gue. Wagila sih! Gue udah seperempat abad. HIKS T___T.

Tepatnya 5 Mei kemaren gue baru saja berulang tahun yang ke-25 menurut akte. Kenapa? Karena sesungguhnya tanggal lahir gue itu tanggal 30 Mei. Loh kok bisa? Iya. Jadi katanya tanggal lahir gue itu samaan kaya tanggal lahir alm. Kakak gue yang cowok. Tapi kalo ditanya menurut kalender islam kata emak, gue itu lahirnya 2 hari sebelum Idul Adha tahun 1993. Terus emak gue bilang gue lahirnya hari sabtu pergantian ke malam minggu. Pas udah ada internet gue iseng-iseng nyari kalender 1993, eh kok tanggal 5 bukan hari minggu? Loh trus gue jadinya lahirnya tanggal berapa nih? Akhirnya gue browsing lagi idul adha tahun 1993 itu kapan? Dan internet bilang tanggal 1 Juni, berarti kan tanggal lahir gue sesungguhnya tanggal 30 Mei. Mungkin waktu itu emak gue masih belum move on dari kehilangan alm. Kakak gue yang cowok itu, jadi tanggal lahir gue pun inget nya tanggal lahir alm. Kakak gue. Gue ngga protes, takut nanti emak gue sedih lagi keinget alm. kakak gue. Cuman gue pengen pake tanggal lahir sendiri juga susah, wong di akte, ijazah SD, SMP, SMK, KTP, SIM pun udah pake yang tanggal 5, temen-temen gue juga taunya gue ultah di tanggal 5, jadi yawda, yang tanggal 30 itu gue rayain sendiri saja. Pernah sih waktu gue cerita kaya gini kek yorobun baltos, teh Ika bilang “mungkin karna kamu salah tanggal lahir roh, jadi do’anya ngga didenger” gue mikir ‘bisa jadi yah?’ tapi gue mikir lagi ‘ah tapi masasih Allah setega itu?’ akhirnya temen-temen deket gue aja yang tau kalo tanggal lahir gue yang sesungguhnya itu 30 Mei. Dan sekarang mungkin kalian-kalian yang baca postingan gue ini juga jadi tau ehehe. Jadi belum telat kok kalo mau ngucapin hahahaha.

Gue sebenernya terinspirasi bikin postingan ini, karena minggu lalu gue baca blog nya kak Ron (kaoskakibau.com) yang judulnya 27 (dua tujuh), dia di sana ngebahas tentang perasaan dia umur 27 tuh kaya gimana, pokonya yang gitu-gitu. Dan gue pikir kenapa gue ngga bikin juga postingan kaya gitu? So, should we start?

Tau nggak sih? Dulu pas gue jaman-jaman SMP kan kakak gue udah kuliah tuh, trus mikirnya kayak kok enak yah jadi orang gede, bisa kemana-mana, bisa pacaran, bisa maen sampe nginep-nginep. Seiring waktu berjalan, gue pun akhirnya ngerasain bisa kemana-mana, bisa maen sampe nginep-nginep juga tapi kalo yang bisa pacaran duh moon maap belum bisa dibisakan ehehe.

Awalnya pas gue baru menginjak kepala 2, gue ini selalu berpikir positif, bahwa mungkin sifat-sifat kekanakan gue akan berubah dengan sendirinya karena pertambahan umur, mungkin gue bisa akan seperti orang umur 20 an yang lain. Iya. Gue selalu berpikir seperti itu. Yang kemudian di umur 22 tahun gue mulai sadar, kalo bertambahnya umur ngga menjamin berubahnya sifat-sifat manusia. Kaya gue, masih suka ngomong sendiri, masih suka ketawa-ketawa sendiri kalo teringat sesuatu yang lucu suara juga masih cempreng zzz, dan masih suka fangirling oppa-oppa Korea, bahkan sekarang nambah lagi, gue lagi crazy over Captain America a.ka.a Chris Evans. Oiya 1 lagi, kalo mau ngajuin kredit suka dibilangin gini ‘tapi umurnya harus udah diatas 21’ terus mba/mas nya ngeliatin gue dari atas sampe bawah. Padahal ingin rasanya gue langsung ngeluarin ktp. Gue sih seneng-seneng aja yah karena dengan begitu berarti gue terlihat awet muda kan yah? Mwehehehe. Umur boleh 25, tapi muka dan kelakuan masih kaya umur 20 HAHAHAHA.

Sesungguhnya 2 minggu terakhir menjelang tanggal 5 Mei, gue merasa terkena sindrom seperempat abad. Ngga tau ini cuman perasaan gue aja deh, tapi selama 2 minggu itu, gue merasa jadi orang yang lebih sensitif dari biasanya, trus mood juga swing banget, tiba-tiba bête, tiba-tiba sedih, tiba-tiba happy lagi, labil banget deh pokoknya. Trus gue juga mikirnya kaya waaah ini gimana gue mau umur 25 tapi gue masih gini-gini aja. And that made me sad L.

Tahun kemarin merupakan tahun kedua gue hidup di Tangerang yang selalu gue bilang kalo gue ngga punya teman untuk ngalay jadinya gue sering pergi ke mana-mana sendiri kan? Dan karena gue sering ke mana-mana sendiri juga gue akhirnya sedikit lebih mengenal diri gue, gue jadi tau mana yang gue suka mana yang ngga, gue lebih bisa bilang ‘ngga’ ke ajakan orang yang gue ngga mau, I mean dulu tuh kaya diajak ke sini hayuk diajak ke sana hayuk, pokonya ke mana juga hayuk deh walopun kadang hati enggan berangkat. Karena emang dulu gue orang nya se-ngga-punya-pendirian-itu. Karena dulu gue emang ngga menomor satukan diri gue sendiri. Karena gue dulu masih takut dijudge. Dan karena gue dulu takut ngga punya temen kalo gue nolak atau bilang ngga ke temen.

            Tahun lalu, gue udah bisa bilang ‘ngga’ ke beberapa ajakan teman, gue bisa ke mana-mana sendiri tapi tetap happy, gue udah ngga peduli orang mau nilai apa yang penting gue nyaman, happy dan ngga nyakitin perasaan orang lain. Prinsip gue baru-baru ini adalah ‘lu ga ganggu idup gue, gue pun ngga akan ganggu idup lu’ simple ngga sih? Apa kesannya kaya sombong? Tapi yaa dari tahun kemarin tuh gue mulai menerapkan prinsip itu di hidup gue sih ehehe.

            Gue juga lagi belajar banyak tentang self acceptance dan self love, karena ya gue mikirnya, kalo gue nya sendiri masih belum bisa nerima keadaan gue dan belum bisa mencintai diri gue sendiri, gimana gue bisa mencintai orang lain dan nerima orang lain apa adanya kan? Jadi di tahun ini gue ingin lebih fokus ke diri gue sendiri dulu. Tapi kalo ada yang bermaksud PDKT y ague ngga nolak HAHAHA.

Sementara masih banyak yang suka nanya “emang ngga pengen nikah gitu?” atau “mau sampe kapan menjomblo?” atau “inget umur loh, masih seneng aja sama korea2an? Mau kapan nyari pacar?” dan pertanyaan-pertanyaan lain tentang pernikahan yang gue juga ngga tau musti jawab kaya gimana lagi. Yang jelas tujuan gue di umur 25 ini bukan nikah. Gue ingin lah nikah, tapi bukan di tahun ini, mungkin juga bukan di tahun depan. Gue masih ingin bebas, masih banyak tempat-tempat yang ingin gue kunjungi, meskipun kadang ada aja yang nyeletuk “lebih enak lagi kalo perginya sama suami loh” ya begitulah susah ngomong sama netizen yang budiman.

Tujuan hidup seseorang kan berbeda, bahkan tujuan hidup seorang aja bisa berubah setiap tahunnya bukan? Atau ini cuman gue doang yah? Menikah bukan tujuan gue saat ini, belum bisa gue prioritaskan. Kuliah aja baru semester 2 kan, gue belum siap aja berbagi penderitaan sama pasangan wkwkwk, gue ingin sih berbagi kebahagiaan tapi kalo berbagi penderitaan, duh bentar dulu deh. Mungkin kalo gue udah ngerasa gue ngga penuh penderitaan baru gue akan membuka diri untuk berbagi penderitaan dengan calon pasangan gue. Eciyeeee

To be honest, gue sempet yang ngerasa kayanya gue butuh pacar deh, pengen juga gitu ngedate malam minggu, ke bioskop bareng pacar, pengen bisa cerita-cerita sama pacar, gue sempet galau dan merasa begitu akhir-akhir Maret kemarin. Gue curhat tuh sama cees gue kalo gue merasa a bit lonely wkwkwk, then I went to Bangkok. Dan gue merasa happy banget bisa jalan-jalan ke luar negeri, hellaw anak kampong bisa ugha lanalan keluar negeri wkwkwk. I was proud of myself that time! And you guys know what? Sepulangnya dari Bangkok gue sama sekali ngga kepikiran buat galau-galau kenapa kok ya gue betah amat menjomblo HAHAHA. I mean, gila sih, pikiran ‘gilak! Pokoknya gue harus ada pacar di tahun ini’ tuh kaya ilang aja gitu. Rontok di pesawat wkwkwk.

Tujuan hidup gue pun bergeser, gue ingin jadi traveler. Ok, it’s a bit hard, no. its HARD. Mengingat gue masih jadi karyawan dan masih kuliah, dan wait! Gaji gue juga belum sanggup untuk afford pesawat dan lain-lain ketika traveling. Jadi gue focus dulu ngumpulin pundi-pundi, baru nanti kalo pundi-undinya terkumpul gue jalan-jalan lagi. Dan jangan lupa harus selalu siap siaga ketika banyak promo maskapai kwkwkw.

Gue juga punya cita-cita bahwa suatu hari nanti, entah di umur gue yang ke berapa, gue harus bisa merasakan traveling alone. Ke luar negeri. Aamiin.

  Anyway, di umur 25 taun ini juga gue ingin segera menemukan passion gue, gue tuh suka sirik sama orang-orang yang lebih muda dari gue tapi mereka udah tau passion mereka itu apa, sementara gue? Gue masih nggatau passion gue itu apa? Passion gue di mana? So I really really hope that I can find what my passion is? Karena sesungguhnya kerjaan gue yang sekarang bukanlah passion gue. I mean, I can enjoy it tapi gue ngga bener-bener happy dengan kerjaan gue. Ihihihi.

Jadi selamat ulang tahun ya the other part of me! Semoga bisa nemuin passion di umur lu yang sekarang, semoga bisa jadi traveler suatu hari nanti, dan semoga konsisten nulis di blog ini. Jangan males-malesan lagi. Luv yaa.

Negativity itu Menular? Masasih?

    Beberapa hari yang lalu, aku liat di insta story nya koh alex (@aMrazing) yang lagi q&a an gitu sama followersnya, trus salah satu dari followernya ada yang nanya, katanya 'kenapa sih kokoh bahagia terus?' Trus koh alex jawab karena negativity itu menular begitu pun positivity, so dari pada nularin kesedihan lebih baik nularin kebahagiaan, koh alex juga bilang 'aku akan menyimpan rasa sedih itu hanya untuk ku dan membagi rasa bahagiaku dengan orang lain' trus aku yang langsung setuju banget dengan jawaban beliau hehehe.

   Aku pernah ngeposting dengan judul 'macam-macam penyebab galau' beberapa tahun silam, isinya tentang segala hal yang bisa bikin hati galau ngga karuan. Salah satunya hanya karena baca status orang di facebook. Iya. Aku. Anaknya. Mudah. Terpengaruh. Banget. Sampe aku deactive facebook kala itu. Karena aku ngga mau terpengaruh sama status orang-orang yang rasanya begitu menderita itu.

       Aku pribadi emang anaknya sangat mudah terpengaruh, dalam artian kaya liat orang panik ikutan panik, denger orang ngeluh ikut rungsing, yagitu jadinya, cape sendiri wkwk. Makanya aku berusaha sebisa mungkin untuk ngurangin ngeluh, karena takut bakal bikin orang rungsing jugan. Of course sometime kalo emang lagi cape cape banget aku ngeluh, tapi cukup dengan curhat ke cees atau sekedar cari random people yang bisa diajak ngobrol pada waktu itu doang. Aku ngga lagi update dimana-mana supaya orang tau  aku lagi menderita, supaya orang tau aku lagi punya masalah. Karena aku sadar, dengan update di semua sosial media ngga akan bikin masalah berkurang, dengan update di sosial media masalah ngga akan beres gitu aja. Makanya kadang suka mikir sih mon maap nih ya, yang suka update update penderitaan itu tujuannya apa? Minta dimengerti? Minta bantuan? Atau minta disayang? Eh kok?

            Sok deh cobain, kalian sehariii aja, atau jangan sehari deh kelamaan, sejam aja begaul sama orang yang hobinya ngeluh, nyinyir, kadang marah-marah nga jelas, pasti sadar ngga sadar kalian akan kebawa rungsing. Percayalah, i've been there soalnya. Guru terbaik kan adalah penyalaman yak? Hehe

      So, For my own sake, aku mute status orang-orang yang updatenya galau-galauan muluk, pun udah jaaaaaaarang banget buka facebook demi kesehatan hati aku yang mudah goyah ini wkwkwk. Dan lebih seneng kalo liat orang-orang cerita bahagia. Di instagram tuh aku paling seneng kalo buka insta story nya mamak Meira (@meiranastasia) ituloh istrinya Ernest prakasa, kak Rahne (@rahneputri) dan koh lexy (@aMrazing) dongs tentunya. Seneng aja liat instastory mereka, kaya hepi aja terus gitu hidupnya. See? Bukab cuman negativity yg menular tapi positivity juga. Jadi lebih pilih yang mana? Nularin negatifity? Atau positivity? Hayooo

      Tapi sih ya, lagi-lagi pemikiran orang kan berbeda, aku juga ngga mau ngatur-ngatur kehidupan orang supaya ngga lagi ngeluh-ngeluh di medsos, ini sih cuman menurutku saja, cuma menurutku loh yaa. Jangan diambil ati yah, kadang aku emang sok tau anaknya, tapi kalo udah diambil ati ya aku mon maap hehehe. Peace and luv yaaa 😙😙 ✌✌