26 Me

Dulu pas kelas 1 SMK ada namanya pelajaran BP, Budi Pekerti, dan ada pada suatu pertemuan kami diberi tugas untuk membuat peta kehidupan. Jadi di selembar kertas hvs, kita bikin kotak-kotak gitu terus diberi nomer yang artinya itu umur kita. Dan di kotak tersebut kita harus menuliskan target-target apa saja yang ingin kita capai di umur tersebut.

Aku inget banget ketika beberapa temanku bilang ingin nikah muda, aku menargetkan menikah di umur 26. Menurutku 26 itu umur yang pas, tidak terlalu tua dan sudah melewati batas muda(?). Iya kan? Iya nggak sih? Udah melebihi seperempat abad kan? Berati udah ngga begitu muda, bukan begitu? OMG! Thats Sad!!

Anyway, kalo dilihat dari peta kehidupan yang pernah dibuat oleh aku versi 15 tahun, idealnya tahun ini  aku menikah wkwkwk. Tapi...... mari saya curahkan di sini.

First of all, nikah itu ngga bisa sendiri, harus sama pasangan kan? Lah pasangan yang cocok juga gue belum nemu wkwkwk. Ada sih cocok, ganteng, baik, personalitynya ok, pandangan politiknya ngga alay, eh baru sadar gue terlalu halu, ternyata dia Chris Evans zzzz. Ada lagi cocok personalitynya, eh virtualan doang mana beda agama hemmm... oiya adalagi cocok, sesuai hati nurani banget deh ini mah, selalu ada baik suka maupun duka, eh cuman henpon, ya kali gue nikah sama henpon woy!!

Kedua, nikah butuh modal, kesiapan materi dan mental itu penting. Harus punya tabungan untuk hajatan kan? Ya walaupun nanti hajatannya ngga gede-gedean, tetap harus punya tabungan dong? Untuk kesiapan materi sejujurnya aku belum menyiapkan sama sekali. Buat bayaran kuliah aja masih empot-empotan (?). Belum lagi biaya yang diperlukan setelah menikah, rumah, kendaraan, biaya untuk pendidikan anak. Geez! i'm not ready yet! hehe

Sekarang biarkan aku membahas tentang kesiapan mental. Sebelumnya menikah itu apa sih? Bukan cuman hidup bareng dan punya anak aja kan? Banyak banget yang harus dipersiapkan. Ini sih menurut pemikiran aku aja yang emang belum siap nikah nih yah hehe, kaya kita harus siap berbagi tempat tidur (wow!), selalu jujur dan percaya dengan pasangan, sementara gue kalo nitip makan dan dibilang tukang dagangnya tutup aja masih suka nggak percaya wkwkwk, dan yang paling penting dari yang terpenting, kita harus mengurang ego kita agar nggak bentrok sama pasangan, right? sementara gue sama adik dan keponakan sendiri aja masih sering berantem gara-gara rebutan remot TV HAHAHA.

Sementara masih banyak orang yang bilang "jangan terlalu pemilih lah, nanti ngga dapet-dapet" atau "mending coba aja dulu sama yang ada". EXCUSE MEEEEE gue mau beli baju aja milihnya lama terus masa milih jodoh harus cepat-cepat? I know i'm so picky when it come about life partner, tapi ya itu kan buat kehidupan jangka panjang wajar dong kalo aku pemilih?

Kenapa aku menceritakan ini dengan sangat menggebu-gebu? Karena issue 'nikah' di umur 20-25 bagi cewek di Indonesia khususnya di tempat aku tinggal, kayak semacam prestasi? Atau pencapaian? Ya.. something like that, kayak someone yang udah nikah are cooler than anyone yang masih jomlo.

Wich mean menurut pendapat aku pribadi, nikah itu bukan pencapaian tapi suatu kesiapan. Aku, walaupun udah 26 tahun, tapi belum siap nikah, ya kenapa harus dipaksakan? Aku masih bisa bahagia meski sendiri. I'll always put myself in the first place, jadi selama aku masih baik-baik saja dengan diriku sendiri, kenapa harus dipaksakan dengan harus mencari seseorang tapi malah bikin beban, kan? Hehehe. Jadi bisakah teman-teman sekalian mengurangi pertanyaan-pertanyaan seperti itu? Thanks.

Quarter life crysis juga sudah mulai berkurang di umur 26 ini. Alhamdulillah. Walaupun aku sendiri merasa aku mulai agak apatis tentang semua hal yang tidak menguntungkan, tapi aku masih belajar untuk tetap mindfulnes, meski emosi masih sering meledak-ledak, at least i'm learning hehe.

Dear the other part of me,Semoga di tahun ini aku semakin bisa mencintai diri sendiri dan mulai belajar mencintai orang lain, mulai serius belajar memanage financial dan emosi. Altough you've work hard and you did well... i love you ♡♡♡

Hey! It’s December!

Hey! It’s December already! Ngga kerasa yah 2018 udah di penghujung tahun, padahal perasaan baru juga kemaren tahun baruan, eh sekarang udah Desember lagi aja. Ngomong-ngomong 2018 udah mau habis, gimana nih resolusi kalian? Apakah sudah semua terpenuhi?

Kalo resolusi tahun 2018 gue sebenernya ngga muluk-muluk, cuman mau dilancarin masalah kerjaan, fangirling, kuliah, dan percintaan wkwkwk. Kerjaan walaupun masih sering masuk telat Alhamdulillah masih lancar, kuliah ngga lancar-lancar banget sih tapi Alhamdulillah masih kuat, fangirling di tahun 2018 ini kadarnya mulai berkurang, dan ya  Alhamdulillah juga jadinya ngga sering-sering baper karena jadi kpoper qismin yang ngga maampu nonton konser wkwkw, percintaan? Waduh kalo itu sepertinya masih belum menemukan titik terang. Dan gue juga ngga tahu ini masalahnya ada di mana? Wkwkwk.

Tentunya sepanjang tahun 2018 ini ada banyak kejadian yang bisa bikin gue belajar, tahun ini juga gue genap seperempat abad, which is gue sudah tyda muda lagi hiks. Dan gue berasa kena quarter life crisis. Kenapa? Gue juga ngga tau, beberapa bulan setelah gue ulang tahun yang ke-25, hidup gue berasa abu-abu. Kaya ngga bisa ngerasain happy yang bener-bener happy, sedih tapi ngga bisa nangis. A bit died inside gitu. Padahal ngga ada yang banyak berubah di hidup gue, tapi tiba-tiba aja gue merasa begitu. Weird I know. Tapi Alhamdulillah I’m okay now. 

Walaupun ditahun ini gue belum merasakan jatuh cinta (eciyeee) yang bener-bener jatuh cinta sajatuh-jatuhnya (??), tapi tahun 2018 membuat gue merasakan patah hati wkwkwk. Patah hati karena Instagram crush update video bersama cewek lah, patah hati karena atm isinya 0 terus tiap bulan lah (sad amat yak) dan patah hati karena tiba-tiba yang biasanya hampir tiap malam nelepon gue, hilang begitu saja. Eh tapi sekarang balik lagi ☹. Anyway ketika yang neleponin gue hampir tiap malem itu ngilang, gue curhat kan sama cees, bilang bahwasanya gue ini udah buang-buang waktu, bahwasanya kenapa gue dulu bodoh banget mau-mau aja ditelepon sampe tengah malem kalo akhirnya dia akan pergi. Cees gue jawabnya bijak banget, sampe gue terharu punya cees macam dia HAHAHA. Cees gue bilang yang intinya begini ‘di dunia ini ngga ada yang sia-sia, walaupun sekarang dia pergi seenggaknya pasti ada hikmah yang bisa lu ambil’. Well said es, well said. LOL.

Meskipun tahun ini bukan tahun gue banget (?), seenggaknya di tahun ini gue udah mulai belajar memaafkan diri sendiri, menerima diri sendiri dan mencintai diri sendiri. Ngga apa-apa belum mencintai dan dicintai orang lain, yang penting udah mencintai diri sendiri. Self love bukan berarti selfish kok.

Selain itu, gue juga udah mulai menyadari bahwa, I’m too addicted to Instagram. Awalnya gue ini selalu menyangkal kalo ngomongin medsos iti memberi dampak buruk bagi penikmatnya, Karena instagram gue isinya bagus-bagus semua, baik foto-fotonya, caption-captionnya, dan kontennya pun asik-asik. Jadi gue masih asik scrolling feed instagram sampe bawah dan swipe ke kiri igs sampe mentok, meanwhile orang-orang udah mulai banyak mengurangi penggunaan instagram. Sampai akhirnya gue berada dititik sadar, bahwa gue kalo apa-apa kok ya harus update instastory, bengong dikit langsung buka Instagram, kalo abis upload poto langsung cek siapa aja yang ngelike, siapa aja yang liat, siapa aja yang komen. Dan jadinya gue ngga focus. Lagi kuliah buka muluk instagram, lagi kerja juga selalu ada excuse untuk buka Instagram. Jadi dengan keteguhan hati, sejak 29 November kemarin gue uninstall instagram dari si Steve (henpon gue). Gue berniat detox Instagram sampai tahun baru nanti.

Gue masih belum tahu betul sih dampak baik apa yang gue dapet setelah uninstall Instagram ini, tapi gue yakin pasti ada. Nanti akan gue certain kalo gue berhasil melewati detox Instagram ini.

Di tahun ini juga gue akhirnya punya passpor dan naik pesawat. Yay! And I think thats the biggest achievement in 2018 yang udah gue capai. Bias pergi ke Thailand, Singapore dan Malaysia. Siapa sangka anak alay ini bisa jalan-jalan ke luar negeri wkwkwkw. Semoga tahun depan gue bisa punya visa Jepang atau Korea. Aamiiin.

So, resolusi apa aja nih yang masih kalian perjuangkan sebelum 2018 berakhir? And whats your big achievement in 2018?

Another curhat colongan chapter "Life Is Hard"

“Kapan nikah?”

“Udah ada pacar?”

 “Jadi sekarang pacarnya orang mana?”

“Makanya jangan nyari yang kaya artis korea muluk, ngga akan ketemu”

and i'm always smile when i heard those questions. :)

First of all, I’m sick with those questions. Kadang nih yah gue berpikir, surrounded with those kind of people bikin gue risih dan merasa gue ini ngga cocok hidup di lingkungan mereka. Atau gue yang terlalu baperan untuk hidup di sekitar mereka? Like seriously, emang gue ngga punya tujuan hidup lain apa selain menjalin rumah tangga? emang gue keliatan mupeng banget merit gitu? I mean, gue masih pengen jalan-jalan tanpa harus mikirin ‘ngga enak sama mertua’ atau ‘nanti anak gue siapa yang jagain’. Dan yang paling penting dari yang terpenting, gue masih bisa bahagia walaupun gue belum ada pacar atau pun suami. Karena seperti paham yang selalu gue anut bahwa kebahagiaan itu jangan dititipkan sama orang lain, bahagia itu harus dari diri sendiri.

Awal tahun 2018 ini sebenernya gue merasa berat hidup sebagai seorang jomblo di Indonesia(?) wkwk atau mungkin cuman di wilayah gue tinggal doang, atau lagi-lagi apa guenya yang terlalu baper? im not sure. Kaya gue mau nonton romantic movie sendirian aja tuh too much hesitate gitu, takut diliatin dengan pandangan yang gimana gitu sama orang lah, takut dikira jones lah, takut dikira ngga punya pacar lah, lah emang iya deng kalo itu hahaha. But anyway, im really really uncomfortable with that. I mean, gue tahu, itu sih gimana gue nanggepinnya yah, cuman dari mendekati gue ulang taun  yang ke seperempat abad ini tuh gue yang lagi mudah baper gitu, apa-apa kepikiran, apa-apa takut dijudge. Udah masuk seperempat abad kali yah gue jadi kena sindrom hiks.

To be honest, pulang dari jalan-jalan kemaren gue bener-bener lupa kalo gue sempet baper gegara jomblo. Seriously di luar sana masih banyak hal-hal yang amat sangat menyenangkan dibanding gue terus-terusan merana meratapi kejombloan yang tak kunjung usai ini wkwk. Bukannya mikirin bentar lagi 25 trus gue kudu cepet-cepet kawin, gue lebih mikirin gimana gue bisa punya tabungan banyak supaya gue bisa sering jalan-jalan dan hidup gue akan sangat menyenangkan. Trus energi-energi negative juga yang kaya takut dijudge, mudah baper yang gitu-gitu tuh kaya udah mulai berkurang, dan lebih focus ke memperbaiki diri. Lebih baik kan? Dari pada kepikiran masalah lebih baik kita mikirin solusinya bukan?

But then suddenly some questions pop up on my head, what if gue belum bisa nikah sampe gue umur 30 tahun? What if kalo jodoh gue dan gue sama-sama ngga bergerak makanya kami belum bisa bersatu (apaan sih? geli deh wkwkwk), what if jodoh gue masih dijagain sama orang? What if jodoh gue berada di bagian bumi yang lain? Dan what if - what if yang lain.

Beberapa minggu yang lalu gue baca artikel tentang sepasang anak SMP yang pergi ke KUA minta dinikahkan, setelah ditanya alasannya kenapa, si cewek bilang dia ngga mau tidur sendirian. Sesimpel itu yah adek adek alasan kalian menikah? Sirik deh kakak jadinya wkwk. Sementara membayangkan tentang pernikahan, yang ada di benak gue saat ini adalah, gimana hidup gue setelah menikah? Akan tinggal di mana gue nanti? Apakah gue masih akan bekerja seperti sekarang? Gimana kalo gue punya anak? Apa gue udah siap? Nanti anak gue dititip ke siapa kalo gue kerja? Dan masih banyak gimana-gimana yang lain yang belum bisa gue bayangkan. Bahkan gue belum bisa membayangkan akan menjadi istri seperti apa gue kelak? LOL!

Gue ini kuliah juga baru mulai, gue merasa belum cukup pinter untuk mewariskan otak gue ke calon anak-anak gue, gue juga masih cukup egois untuk mikirin orang lain, makanya gue masih memantaskan diri untuk calon suami dan anak-anak gue nanti (bahasanya yaaa geliiii hahahahaha). Well, menikah itu pilihan, bukan suatu keharusan. Gue mau nikah di umur berapa pun itu pilihan gue, bukan semata-mata gue panic gegara ngeliat temen-temen gue pada nikah meanwhile gue ngga laku-laku, yaelah sad amat nasib gue yak. Wkwk.

The second of all, gue mau nyambungin curhatan gue dengan postingan blog kak ron beberapa bulan lalu, yang dia bilang “life kinda hard these day, kenapa ya?” bcoz im feel the same way. Entah karena semakin bertambah umur juga jadi semakin banyak yang dipikirin, entah gegara apa juga gue sendiri kadang-kadang ngga paham. Again. Quarter life crisis.

Belum lagi gue ini anaknya kadang suka berharap lebih, terus kalo yang gue dapatkan ngga sesuai dengan apa yang udah gue harapkan, gue suka down gitu untuk beberapa saat. Seperti beberapa bulan yang lalu yang udah gue curhatkan di Instagram gue,  seperti saat gue jalan sama doi, yang ternyata ngga lanjut ke step(?) berikutnya, atau seperti saat gue dan dia lunch bareng yang ternyata lunch bareng itu tidak berarti apa-apa buat dia meanwhile perut gue geli sama kupu-kupu, atau saat gue merasa sedang quality time sama dia padahal dia ngerasanya cuman main doang. Dan itu sebenernya bukan salah doi, dia dan dia. Itu semua salah gue, salah gue yang ngarep duluan, salah gue yang terlalu menaruh harapan lebih bahwa doi, dia dan dia memiliki perasaan yang sama dengan gue padahal ngga. Poor you roh! Wkwkwk. Anyway I’m fine now.

Dari situ gue belajar lagi, gimana caranya supaya gue ini ngga ngarep-ngarep banget anaknya, ngarep boleh asal manusiawi wkwkwk. Sebenernya dari instagram-instagram yang gue follow, mostly gengnya @amrazing (Alexander Thian) gue belajar tentang self acceptance, self love, dan how to manage the reaction, karena gue ngga bisa ngontrol how I feel atau mengontrol emosi, jadi katanya control lah how you react. Begitu.

Beberapa waktu lalau gue juga ditegur cees gue, yang katanya gue ini egois, yang katanya  gue ini jahat kalo berkata-kata, jadi gue ini kadang berkata apa adanya tanpa mau tau bagaimana perasaan orang yang udah gue katain itu. And yeah. I admit it. Trus I’m feel guilty gitu, karena telah menjadi orang yang ngga sepeka itu. Ngomong jujur boleh, bagus malah, tapi kan mestinya gue lebih bisa milih kata-kata yang pantas dan tentunya ngga nyakitin perasaan orang, yekan? Dan satu lagi, mungkin gue harus belajar lebih banyak lagi kosakata supaya gue bisa mengungkapkan kejujuran tanpa harus menyakiti walaupun kejujuran itu pahit (halah! Wkwk ).

Pokoknya lagi focus dulu ke memperbaiki diri sendiri, focus membahagiakan diri sendiri, focus ke kuliah, masih belajar mencintai kerjaan, jadi kalo gue udah yang yakin bener-bener siap untuk gue mencari pendamping hidup (ciyee), then I will. So instead you guys judge me with your beautiful words, can you just support me as I am now? Karena jujur kadang di balik ‘aku sih ngga peduli sama omongan mereka’ kadang pas lagi sendirian di kosan tetiba aja omongan-omongan itu terlintas, dan ya gue jadi kepikiran! gimana sih?! Trus jadi kesel sendiri, jadi labil sendiri, emosi jadi meledak-ledak (ini sih lebay) wkwkwk.

Anyway, sekian dulu deh curhatan gue. Kapan-kapan gue sambung lagi. I love you guys yang menyempatkan diri membaca curhatan gue ini, and don’t forget to spread happiness J. XOXO