Does Self-love Selfish?

Self-love tuh apaan sih? Kayanya masih banyak temen-temen gue yang belum aware sama self-love. Mungkin gue juga in the other way masih belum sepenuhnya menerapkan self-love.

According to Wikipedia, self-love has often been seen as a moral flaw, akin to vanity and selfishness. The Merriam-Webster dictionary later describes self-love as to “love of self” or “regard for one’s own happiness or advantage”, yang kalo di bahasa Indonesiain katanya begini, self-love sering dipandang sebagai cacat moral, serupa dengan kesombongan dan keegoisan. Kamus Merriam-Webster kemudian mendekskripsikan self-love sebagai “cinta terhadap diri sendiri” atau “menghargai kebahagiaan atau keuntungan diri sendiri”.

Bahasa simpelnya self-love itu ya mencintai diri sendiri. Gue sering banget bilang ke cees gue, kalo misalnya lagi ngga suka sama orang atau sesuatu then I’ll leave. Kaya misalnya gue mendengar komen orang tentang gue yang agak-agak nyerempet ati, kemudian gue mengeluarkan kata-kata yang ada di kepala gue untuk membalas kata-kata tersebut karena gue ngga suka, atau gue yang hobi banget ngeblock in orang-orang yang gue anggap mengganggu, but then she calls me selfish.

Gue juga mengenal self-love baru kaya 2 atau 3 taun kebelakang dan gue masih akan belajar. Self-love bikin gue tambah happy sih, untuk sekedar bilang ‘ngga’ ketika lu ngga mau dan di hati lu ngga ada lagi perasaan ‘duh ngga enak deh nolak’ tuh make life easy. Dulu tuh kalo ada apa-apa kayanya bilang ngga ke orang tuh berasaaaa banget ngga enaknya, trus malah jadi kepikiran, nambah beban hidup ngga sih? Padahal yang ditolak mungkin biasa aja kan?

Also you won’t be feel lonely if you do love yourself. Hargai diri sendiri dulu sebelum menghargai orang lain. Sayangi dan cintai diri sendiri dulu sebelum menyayangi dan mencintai orang lain. Kalo lu tau gimana caranya menghargai, menyayangi dan mencintai diri sendiri, lu akan mudah untuk melakukan semua itu pada orang lain.

Nah kenapa cees gue selalu bilang gue ini selfish? Literally ya karena gue selalu mendahulukan diri gue, kalo dirasa gue ngga suka ya gue akan bilang ngga suka, tanpa mau tau gimana perasaan orang lain ketika gue bilang begitu, meanwhile yang ada di pemikiran gue, urusan orang itu akan sakit hati atau ngga ya its their problem, not mine hehehe.

Self-love itu ngga susah sebenernya, kurang lebih sih prinsipnya begini, pernah baca di twitter @Dear_Connie katanya “Kalo ngga bahagia, buat apa? Kalo nambah-nambahin stress, drama, dan masalah, buat apa? Kalo bikin kita jadi orang yang lebih buruk, buat apa? Kalo melakukannya terpaksa, buat apa? Kurasa ini berlaku dalam hal & pilihan apapun”

         

         Nah untuk gue yang udah memasuki seperempat abad ini, self-love sangat penting demi kesehatan mental dan menghindari kerutan-kerutan di wajah agar tidak terjadi penuaan dini wkwk, karena beberapa temen gue yang kadang mereka curhat sama gue kalo mereka merasa mereka harus ini harus itu tanpa tau mereka itu maunya apa.

Ada salah satu temen gue yang tetiba cerita dia pengen nikah, gue tau dia pegen nikah ngga sekebelet sekarang, jadi kenapa kok tetiba kayanya langsung ngebet gitu? Terus tau ngga jawabannya apa? Karena si temen gue ini bosen diledekin jomblo muluk, trus gue yang emosi. Segampang itu mereka ngeledekin temen gue ini sampe alasan dia nikah cuman gegara bosen dengerin ejekin temen-temennya. Emangnya kalo ada apa-apa sama rumah tangga temen gue ketika dia udah nikah pada mau ikut ngeringanin bebannya gitu? Please be realistic deh yah. Jangan mau disuruh ini-itu selama orang itu ngga ngasih apa-apa ke elu (ini prinsipnya koh alex banget sih wkwkwk). I told her to love herself more, soalnya temen gue yang ini tuh terlalu mendengarkan kata orang lain.

Ada lagi temen gue yang tiba-tba ngewhatsapp nanyain pendapat gimana kalo dia merasa tersindir dengan status-status temennya di instastory karena itu semua kayanya buat dia, padaha belum tentu juga, gue bilang nga usah dipikirin selama status-status itu ngga dikirim langsung ke kamu, bisa aja itu untuk orang lain, jadi jangan nambah-nambahin beban hidup. Trus gue tersipu sih ketika gue tanya kenapa kok tetiba minta saran gini ke gue dia bilang kerana gue ini keliatannya baik-baik terus kaya ngga punya masalah wkkwk, seneng akutu dipuji begini doang juga. Anyway gue bilang kalo gue nyimpen yang naas-naasnya yang happy-happy aja yang gue liatin ke orang-orag, trus dia bilang dia pengen kaya gitu, trus gue bilang kuncinya lu harus tau dulu diri lu, love yourself better before you love someone else.

So have you love yourself before you love someone else?

And what do you think? Does my self-love selfish?

Curhatan Umur 25

Dua puluh lima. Bukan Dua Lipa yah. 25. Dua puluh lima bagi gue pribadi itu angka sacral. Kenapa? Karena gue gajian tiap tanggal 25 hahaha. Tapi gue ngga akan bahas kenapa gue gajian tanggal 25, bukan tanggal 1? Karena gue juga ngga tau kenapa wkwk, yang akan gue bahas disini adalah 25 tahun umur gue. Wagila sih! Gue udah seperempat abad. HIKS T___T.

Tepatnya 5 Mei kemaren gue baru saja berulang tahun yang ke-25 menurut akte. Kenapa? Karena sesungguhnya tanggal lahir gue itu tanggal 30 Mei. Loh kok bisa? Iya. Jadi katanya tanggal lahir gue itu samaan kaya tanggal lahir alm. Kakak gue yang cowok. Tapi kalo ditanya menurut kalender islam kata emak, gue itu lahirnya 2 hari sebelum Idul Adha tahun 1993. Terus emak gue bilang gue lahirnya hari sabtu pergantian ke malam minggu. Pas udah ada internet gue iseng-iseng nyari kalender 1993, eh kok tanggal 5 bukan hari minggu? Loh trus gue jadinya lahirnya tanggal berapa nih? Akhirnya gue browsing lagi idul adha tahun 1993 itu kapan? Dan internet bilang tanggal 1 Juni, berarti kan tanggal lahir gue sesungguhnya tanggal 30 Mei. Mungkin waktu itu emak gue masih belum move on dari kehilangan alm. Kakak gue yang cowok itu, jadi tanggal lahir gue pun inget nya tanggal lahir alm. Kakak gue. Gue ngga protes, takut nanti emak gue sedih lagi keinget alm. kakak gue. Cuman gue pengen pake tanggal lahir sendiri juga susah, wong di akte, ijazah SD, SMP, SMK, KTP, SIM pun udah pake yang tanggal 5, temen-temen gue juga taunya gue ultah di tanggal 5, jadi yawda, yang tanggal 30 itu gue rayain sendiri saja. Pernah sih waktu gue cerita kaya gini kek yorobun baltos, teh Ika bilang “mungkin karna kamu salah tanggal lahir roh, jadi do’anya ngga didenger” gue mikir ‘bisa jadi yah?’ tapi gue mikir lagi ‘ah tapi masasih Allah setega itu?’ akhirnya temen-temen deket gue aja yang tau kalo tanggal lahir gue yang sesungguhnya itu 30 Mei. Dan sekarang mungkin kalian-kalian yang baca postingan gue ini juga jadi tau ehehe. Jadi belum telat kok kalo mau ngucapin hahahaha.

Gue sebenernya terinspirasi bikin postingan ini, karena minggu lalu gue baca blog nya kak Ron (kaoskakibau.com) yang judulnya 27 (dua tujuh), dia di sana ngebahas tentang perasaan dia umur 27 tuh kaya gimana, pokonya yang gitu-gitu. Dan gue pikir kenapa gue ngga bikin juga postingan kaya gitu? So, should we start?

Tau nggak sih? Dulu pas gue jaman-jaman SMP kan kakak gue udah kuliah tuh, trus mikirnya kayak kok enak yah jadi orang gede, bisa kemana-mana, bisa pacaran, bisa maen sampe nginep-nginep. Seiring waktu berjalan, gue pun akhirnya ngerasain bisa kemana-mana, bisa maen sampe nginep-nginep juga tapi kalo yang bisa pacaran duh moon maap belum bisa dibisakan ehehe.

Awalnya pas gue baru menginjak kepala 2, gue ini selalu berpikir positif, bahwa mungkin sifat-sifat kekanakan gue akan berubah dengan sendirinya karena pertambahan umur, mungkin gue bisa akan seperti orang umur 20 an yang lain. Iya. Gue selalu berpikir seperti itu. Yang kemudian di umur 22 tahun gue mulai sadar, kalo bertambahnya umur ngga menjamin berubahnya sifat-sifat manusia. Kaya gue, masih suka ngomong sendiri, masih suka ketawa-ketawa sendiri kalo teringat sesuatu yang lucu suara juga masih cempreng zzz, dan masih suka fangirling oppa-oppa Korea, bahkan sekarang nambah lagi, gue lagi crazy over Captain America a.ka.a Chris Evans. Oiya 1 lagi, kalo mau ngajuin kredit suka dibilangin gini ‘tapi umurnya harus udah diatas 21’ terus mba/mas nya ngeliatin gue dari atas sampe bawah. Padahal ingin rasanya gue langsung ngeluarin ktp. Gue sih seneng-seneng aja yah karena dengan begitu berarti gue terlihat awet muda kan yah? Mwehehehe. Umur boleh 25, tapi muka dan kelakuan masih kaya umur 20 HAHAHAHA.

Sesungguhnya 2 minggu terakhir menjelang tanggal 5 Mei, gue merasa terkena sindrom seperempat abad. Ngga tau ini cuman perasaan gue aja deh, tapi selama 2 minggu itu, gue merasa jadi orang yang lebih sensitif dari biasanya, trus mood juga swing banget, tiba-tiba bête, tiba-tiba sedih, tiba-tiba happy lagi, labil banget deh pokoknya. Trus gue juga mikirnya kaya waaah ini gimana gue mau umur 25 tapi gue masih gini-gini aja. And that made me sad L.

Tahun kemarin merupakan tahun kedua gue hidup di Tangerang yang selalu gue bilang kalo gue ngga punya teman untuk ngalay jadinya gue sering pergi ke mana-mana sendiri kan? Dan karena gue sering ke mana-mana sendiri juga gue akhirnya sedikit lebih mengenal diri gue, gue jadi tau mana yang gue suka mana yang ngga, gue lebih bisa bilang ‘ngga’ ke ajakan orang yang gue ngga mau, I mean dulu tuh kaya diajak ke sini hayuk diajak ke sana hayuk, pokonya ke mana juga hayuk deh walopun kadang hati enggan berangkat. Karena emang dulu gue orang nya se-ngga-punya-pendirian-itu. Karena dulu gue emang ngga menomor satukan diri gue sendiri. Karena gue dulu masih takut dijudge. Dan karena gue dulu takut ngga punya temen kalo gue nolak atau bilang ngga ke temen.

            Tahun lalu, gue udah bisa bilang ‘ngga’ ke beberapa ajakan teman, gue bisa ke mana-mana sendiri tapi tetap happy, gue udah ngga peduli orang mau nilai apa yang penting gue nyaman, happy dan ngga nyakitin perasaan orang lain. Prinsip gue baru-baru ini adalah ‘lu ga ganggu idup gue, gue pun ngga akan ganggu idup lu’ simple ngga sih? Apa kesannya kaya sombong? Tapi yaa dari tahun kemarin tuh gue mulai menerapkan prinsip itu di hidup gue sih ehehe.

            Gue juga lagi belajar banyak tentang self acceptance dan self love, karena ya gue mikirnya, kalo gue nya sendiri masih belum bisa nerima keadaan gue dan belum bisa mencintai diri gue sendiri, gimana gue bisa mencintai orang lain dan nerima orang lain apa adanya kan? Jadi di tahun ini gue ingin lebih fokus ke diri gue sendiri dulu. Tapi kalo ada yang bermaksud PDKT y ague ngga nolak HAHAHA.

Sementara masih banyak yang suka nanya “emang ngga pengen nikah gitu?” atau “mau sampe kapan menjomblo?” atau “inget umur loh, masih seneng aja sama korea2an? Mau kapan nyari pacar?” dan pertanyaan-pertanyaan lain tentang pernikahan yang gue juga ngga tau musti jawab kaya gimana lagi. Yang jelas tujuan gue di umur 25 ini bukan nikah. Gue ingin lah nikah, tapi bukan di tahun ini, mungkin juga bukan di tahun depan. Gue masih ingin bebas, masih banyak tempat-tempat yang ingin gue kunjungi, meskipun kadang ada aja yang nyeletuk “lebih enak lagi kalo perginya sama suami loh” ya begitulah susah ngomong sama netizen yang budiman.

Tujuan hidup seseorang kan berbeda, bahkan tujuan hidup seorang aja bisa berubah setiap tahunnya bukan? Atau ini cuman gue doang yah? Menikah bukan tujuan gue saat ini, belum bisa gue prioritaskan. Kuliah aja baru semester 2 kan, gue belum siap aja berbagi penderitaan sama pasangan wkwkwk, gue ingin sih berbagi kebahagiaan tapi kalo berbagi penderitaan, duh bentar dulu deh. Mungkin kalo gue udah ngerasa gue ngga penuh penderitaan baru gue akan membuka diri untuk berbagi penderitaan dengan calon pasangan gue. Eciyeeee

To be honest, gue sempet yang ngerasa kayanya gue butuh pacar deh, pengen juga gitu ngedate malam minggu, ke bioskop bareng pacar, pengen bisa cerita-cerita sama pacar, gue sempet galau dan merasa begitu akhir-akhir Maret kemarin. Gue curhat tuh sama cees gue kalo gue merasa a bit lonely wkwkwk, then I went to Bangkok. Dan gue merasa happy banget bisa jalan-jalan ke luar negeri, hellaw anak kampong bisa ugha lanalan keluar negeri wkwkwk. I was proud of myself that time! And you guys know what? Sepulangnya dari Bangkok gue sama sekali ngga kepikiran buat galau-galau kenapa kok ya gue betah amat menjomblo HAHAHA. I mean, gila sih, pikiran ‘gilak! Pokoknya gue harus ada pacar di tahun ini’ tuh kaya ilang aja gitu. Rontok di pesawat wkwkwk.

Tujuan hidup gue pun bergeser, gue ingin jadi traveler. Ok, it’s a bit hard, no. its HARD. Mengingat gue masih jadi karyawan dan masih kuliah, dan wait! Gaji gue juga belum sanggup untuk afford pesawat dan lain-lain ketika traveling. Jadi gue focus dulu ngumpulin pundi-pundi, baru nanti kalo pundi-undinya terkumpul gue jalan-jalan lagi. Dan jangan lupa harus selalu siap siaga ketika banyak promo maskapai kwkwkw.

Gue juga punya cita-cita bahwa suatu hari nanti, entah di umur gue yang ke berapa, gue harus bisa merasakan traveling alone. Ke luar negeri. Aamiin.

  Anyway, di umur 25 taun ini juga gue ingin segera menemukan passion gue, gue tuh suka sirik sama orang-orang yang lebih muda dari gue tapi mereka udah tau passion mereka itu apa, sementara gue? Gue masih nggatau passion gue itu apa? Passion gue di mana? So I really really hope that I can find what my passion is? Karena sesungguhnya kerjaan gue yang sekarang bukanlah passion gue. I mean, I can enjoy it tapi gue ngga bener-bener happy dengan kerjaan gue. Ihihihi.

Jadi selamat ulang tahun ya the other part of me! Semoga bisa nemuin passion di umur lu yang sekarang, semoga bisa jadi traveler suatu hari nanti, dan semoga konsisten nulis di blog ini. Jangan males-malesan lagi. Luv yaa.